La nevera vacía

Creia que no iba a poder escribir nada antes de coger mis deseadas vacaciones pero aún tengo un huequecito para comentaros mi curiosa situación que seguro que habeis vivido alguna vez.

A falta de pocos dias para irme de vacaciones y debido a mis obligaciones laborales me encuentro en el curioso papel de "Rodriguez"

Estoy en mi casa sin padre, ni madre, ni perrito que me ladre y la libertad que eso supone tiene sus pros y sus contras para alguien que como yo, (lo reconozco) está pesimamente acostumbrado a no enterarse de las tareas del hogar.

Llegué a las tres de la tarde a mi barrio y trás comer de menú en un bar cercano, me metí en mi casa con un buen cargamento de DVD's y videojuegos dispuesto a pasar una memorable tarde de hacer lo que me diese la gana.

El mundo era mío y la casa también, nadie me iba a decir que no conectase la consola a la tele grande, nadie me iba a protestar si ponia los pies encima del sofá, nadie me iba a decir aquello de..-¡Ya esta bien de marcianitos que te vas a volver tonto!,ni eso otro de... ¡quita eso que hacen un partido España-Macedonia de la selección sub-16 y en la otra tele está tu madre viendo "el tomate"!.

Así que pasé una maravillosa tarde exterminando zombis, ganando el rally de acropolis y balanceandome en red como Spiderman por Nueva York, hasta que de pronto me di cuenta que mi estomago reclamaba...

-¡Pero si ya son las 10:30 y yo sin cenar! -me dije- voy a hacerme algo para papear...

Pero..¡Ah amigo!, resulta que aunque no lo creais, la nevera no se llena sola...¡Maldición!. Embelesado en mi maratón de videojuegos habia olvidado que en la nevera no habia nada comestible, ya que se suponía que yo iba a comprar lo necesario cada dia para evitar que se estropease.

¡Mierda!-mascullé,-¡ sera plan de hacerme un sandwich de jamón para salir del paso!...

¿Tu has visto el pan?, yo tampoco....y el jamón,¡ay.. el jamón!, un triste envase al vacio de jamón york caducado languidecía en la nevera (y encima no me gusta el jamón York).

Sin pan ni jamón ni nada y cuando ya iba a vestirme y largarme a un bar a que me hiciesen un bocata, me di cuenta que no tenia un duro encima así que antes de ponerme a buscar un cajero, me puse a rebuscar como un desesperado entre las latas de conserva de la despensa...

Una solitaria lata de guisantes y un asquerosillo molde de arroz blanco de ese hindú de guarnición se presentaron como la unica opción gastronomica a mi alcance.

Así que le metí caña al microondas y me compuse una rápida engendro-cena a base de arrocito "Bashmati" (o como se diga...) con la que hubiese pasado hambre el mismo Ghandi.

La verdad es me está bien empleado por tarugo, hoy en cuanto salga del curro me voy de cabeza al Mercadona y me compro comida fresca y un libro de cocina...¡se acabo ser un inutil!

¡Cuan cierta la letra de aquel tango de Malevaje que decía...!

"Que desolación me dá ver la nevera vacía.....con lo bien que yo comía en casa de mi mamá"

El Hundidor Dixit (Esta vez sí ¡Hasta Septiembre!)

¿Que le pasa al hundidor...?

El hundidor está mudo...¿que le pasa al hundidor?.

Cuando se inició este blog me propuse escribir con cierta periodicidad, con la sana intención de mantener vivo el Blog y de paso el interés de la parroquia...

Pero he aquí, que hayándonos en plena canícula estival y a muy poquitos dias de coger las vacaciones, el hundidor ha entrado en la más terrible de las crisis en las que alguien puede caer...¡El síndrome de la apatía pre-vacacional!

El hundidor, que en otros tiempos esperaba ansioso el momento de reflejar en estas páginas cualquiera de sus vivencias ,ya solo tiene la mente puesta en un tema LAS VACACIONES...Me importa un huevo la actualidad política, no veo motivo de comentario en ningun acontecimiento, ninguna anecdota me parece lo suficientemente buena...Solo deseo que estos tórridos días avancen deprisa y poder salir de esta puta olla hirviendo que es la oficina.

¡No puedo más!, mi espalda cruje al límite de su resistencia despues de un largo año de aguantar mi postura forzada ante el ordenador, el bochorno del poniente reseca mis ojos que tambien merecen descansar de tantos lineas de código como han sufrido ¡menudo abuso!.

Sudo como un gorrino y mi cerebro se niega a carburar, ni siquiera hayo consuelo aparcando por un momento mis tareas para adquirir la personalidad del hundidor...porque ¡no se me ocurre nada!, solo quiero ¡¡¡VACACIONES,VACACIONES,VACACIONES!!!!.

Así que durante un mesecito el Hundidor seguirá en silencio, ya que durante estos dias vacacionales procuraré estar como mínimo a 1000 Kms del ordenador más próximo.

Os espero en Septiembre con las fuerzas renovadas y creo que con material suficiente para que nos podamos reir un rato.

El Hundidor Dixit

Incendios forestales

Resulta curioso ver hasta que punto hemos llegado en el tema de la asignación de competencias a las Comunidades Autónomas...

No discuto la conveniencia de que cada cual organice sus recursos de la forma que considere más adecuada, pero en estos dias hemos asistido a algun que otro despropósito relacionado con las competencias en la extinción de un incendio forestal.

Parece ser que solo en casos de necesidad extrema se puede echar mano de personal y material de bomberos adscritos a otra comunidad a la afectada a pesar de estar más próxima al lugar del incendio, lo cual en estos dias ha provocado gran polémica e incluso por desgracia víctimas.

Mas o menos esto funciona así...

Pongamos por ejemplo que Manolo esta en la provincia de Valencia en el jardín de su casa haciendo una barbacoa y se le va la manita con el carbón, y monta un incendio de padre y muy señor mio que amenaza a los montes que la rodean.

El vecino de abajo,Paco, ve las llamas y se dispone a coger la manguera para ayudar a a apagar las llamas y en ese momento aparece la guardia municipal.

-¿Adonde va vd caballero con esa manguera?- preguntó el guardia

-A apagar el fuego de casa Manolo que se está poniendo chunga la cosa ¿no lo ven?

-¿Vd no sabe que el jardín de su vecino está en la provincia de Valencia y el suyo está en la vecina província de Alicante ?.¡¡Inconsciente!!

-¿Pero que dice?,¿no ve la que se está montando?, deje,dejeme que se van a quemar-respondio Paco nervioso intentando zafarse del guardia que le obstaculizaba el paso.

-La provincia vecina no es jurisdicción de su manguera, debe esperar a que se declare la alerta roja y rellenar estos impresos por duplicado que le permitirán cursar su solicitud ante la autoridad competente.-respondió impasible el guardia.

-¿¿Estan locos??, ¡¡que se va a armar una gorda!!, ¿no ve que ya se ha extendido el fuego a la iglesia?,¡¡tenemos que hacer algo!!,¡¡¡Llamen a los Bomberos!!!.

-Los bomberos más proximos están en el pueblo vecino, y dependen de la diputación de alicante, habrá que cursar una instancia que...-siguió el guardia con su perorata mientras Ramón y su familia pedian socorro a gritos desde la unica ventana de la casa a la que las llamas aún no llegaban.

-¿¿Me toman el pelo??,-gritó Paco aferrando la manguera-¡¡Apartense,voy a entrar!!

El Policia mas cercano redujo a Paco y le apuntó con su arma reglamentaria.

-¿Acaso desafía vd la legitimidad de las competencias autonómicas que nos otorga nuestro estatuto?-dijo el policía mientras metia al perplejo Paco en el furgón policial.

-¡¡Diga que sí, a la carcel con el!!-,oyeron gritar a Manolo mientras su cuerpo quedaba envuelto en llamas-¿¡Pues no pretendía violar nuestro derecho foral!?,¡¡Putos centralistas!!.

Aunque parezca de risa , por desgracia no difiere mucho de la realidad...

Criticones de cine

Resulta interesante escuchar a ciertos criticos de cine que intervienen en algunos programas de radio y televisión,aunque basicamente es en la radio donde más abunda el tipo de críticos meapilas sobre los que versan estas lineas.

Este tipo de personaje suele ser un sr huraño, que cree que si habla con tono seco y monocorde va a reforzar su crítica de la película en cuestión.

El Sr crítico suele tener un concepto muy claro de lo que el cree una buena película y lo aplica a rajatabla para todo el cine en general, sin tener en cuenta de que genero de películas habla y a que tipo de público va dirigida.

Todo lo que cumple con su estrecho canon, es bueno y todo aquello que salga de el, basura, supongo que ya sabeis a que tipo de personaje me refiero.

El otro dia en la radio escuche a un sr crítico que me dejo encantado...¡Como puede ser un tio tan memo y que encima le paguen por ello!??, la conversación venia a ser algo así..

Una locutora dio paso al elemento en cuestión..

-A continuación el reputado Sr Pelaez (llamémoslo así), va a comentar los estrenos de la semana..¡Buenas tardes Sr Pelaez!.

-Nas taaardes señorita...-masculló el Sr Pelaez impostando la voz.

-¿Que tenemos esta semana en la cartelera?, -preguntó la simpática señorita.

Esta semanaaa,-comenzó el tipo recreandose en escuchar su propia voz- tenemos el estreeenoooo de una maravillosa producción servo-croataaaa, llamadaaa "Aburriendo a las piedras". Este es un intimista film que narra las miserias de una adolescente sifilítica en la Polonia de los años veinteee. La pequeña Katejoska vagará sin esperanza hasta que será descubierta por un pintor de brocha gorda (interpretado magistralmente por el Triste Ulloa), que a través de la pintura y con la ayuda de su vieja balalaika de carrasca la llevará a descubrir un mundo de luz y coloor más alla de las miserias de la especieee humanaaaaa.-el tipo carraspeó y continuo con su chachara-¡Esto es CINE señores!, una magistral opera prima del joven director uruguayo Walter Tostao que....

-Pero esta película será de arte y ensayo,¿no sr Pelaez?,-interrumpió la chica...-yo me referia a los estrenos más taquilleros del mercado,¿Que le parece la nueva pelicula de dibujos animados "Valiant"?

-¡Yo de esas cosas no hablo!- dijo tajante el estupidillo crítico.Me niego a comentar nada que tenga que ver con el cine de animación, ese subgenero no merece mi atención.

-Ya sí, pero...-insistió la chica-, en estas fechas en que los crios ya estan de vacaciones quizás sea una buena ocasión para hablar de algunas películas que se estrenan esta semana, como por ejemplo la nueva superproducción de la Marvel,"Los 4 fantásticos".¿que opinión le merece este film?.

-¡¡Por favor señorita!!-se escandalizó el tio-, esa clase de producciones estás destinadas a un público idiotizado e infantiloide, como le decía es mucho más interesante "Aburriendo a las piedras", ya que ¿donde se ha visto que 4 señores tengan esos estúpidos poderes?...Los niños pueden querer imitar a esta gentuza y eso es pernicioso para su desarrollo mental y su seguridad...como le iba diciendoooo, en "Aburriendo a las piedras" se sublima la....CLICK

A partir de ahí no pude seguir escuchando apague el aparato y de haber tenido el telefono del programa hubiese largado cuatro cositas a semejante talento.

-¡Sr Pelaez!,yo me acuso, soy un idiota infantiloide que gusta (entre otros) del tipo de cine que vd denosta, pero tengo muy claro que hasta para hacer peliculas de dibujos o de tios en leotardos salvando al mundo, se puede hacer bien o mal y sepa que las dos películas que vd ha despreciado están muy bien hechas dentro de su genero.

Esta claro que los fans de estos abominables generos ,como yo, tal vez nunca podremos filosofar acerca del sexo de los ángeles en la tertulia de Garci y su cuadrilla mientras nos hinchamos a fumar, pues no gozamos de su refinado criterio.

Pero hasta que llegue el dia en que el mundo reconozca su talento y pueda vd dirigir esa película tan necesaria para la humanidad que tiene en mente, le aconsejo Sr Pelaez, que se coja de la mano de la pequeña Katejoska y se vayan ambos a seguir "Aburriendo a las piedras", y bueno, si se aburre mucho ya saben que siempre les quedará la Balalaika del Triste Ulloa.

Verbeneando

El pasado sabado salimos a cenar varias personas a un restaurante de una localidad vecina y ante el absurdo de mover dos coches para desplazar a cuatro personas, optamos por ir todos en el coche de mi amigo.

Era una de las pocas veces en las que no cogía mi propio coche para una salida nocturna, ya que como soy culo de mal asiento, siempre prefiero llevar mi vehículo para tener la opción de volver cuando me de la gana..., pero en principio ibamos a cenar y volveríamos a casa pronto, así que no parecía haber peligro de que la salida nocturna se dilatase en exceso y tuviese problemas para volver a casa a la hora prevista.

La cena transcurrió sin novedad y de forma agradable, fue al salir al restaurante cuando la novia de mi amigo hizo la mortal sugerencia...

-¡En el pueblo de al lado hay una verbena! podríamos acercarnos a ver el ambientillo que tengo ganas de marcha...

-¡Maldición!-pensé para mi interior, -¡una puta verbena!,¡odio las verbenas!, a ver como me salgo de esta con diplomacia....

-Yo estoy algo cansado...-dije- a mi casi que me dejas cerca de donde tengo el coche y así ya os vais a vuestra bola.

Os preguntareis que es lo que tanto me molesta de las verbenas...os daré mi definición.

Verbena: Dicese del espectáculo musical celebrado al aire libre generalmente en un espacio polvoriento en el que diversa fauna ejecuta sus rituales verbeneros acuerdo a su edad mientras un grupillo de cuestionable calidad berrea los ultimos exitos musicales al tiempo que la cantante buenorra de turno enseña cacha sobre el escenario.

No se que es lo que más me jode de la Verbena, pero creo que el problema no está en ella, sino en mi...

Pero no adelantemos acontecimientos....sigo contando.

Mi novia parecía querer subir a la Verbena también, y yo me hacía el remolón. -¡Bueno!,- accedí, pero me dejas que coja mi coche que así me bajaré en cuanto me canse ¿vale?.

Al pasar junto al lugar en el que estaba estacionado mi coche, mi amigo lejos de parar, apretó el acelerador y pasó de largo deliberadamente.

-¡Eh tio que mi coche está aqui!,grité

-¡Esto es un secuestro!, nos vamos juntos tio muermo- se reia mi amigo- que si te dejo bajar fijo que o no subes a la Verbena o te piras enseguida.

-La madre que te parió tio cabrón, me cago en tus muertos!-murmuraba yo entre dientes en el asiento trasero mientras ambas chicas celebraban con sus risitas la ocurrencia de mi ..¿amigo?.

Mas cabreado que una mona llegué a la Verbena en cuestión...y allí el típico panorama.

Una tia cantaba sin mucha voz pero con todo un repertorio de posturitas insinuantes en lo alto de un escenario, la verdad es que la tia se gustaba, se gustaba tanto a si misma, que si en ese momento desaparecemos todos, fijo que ni se entera.

La tia iba acompañada por dos o tres maromos Bisbaleros que encandilaban a su vez a las chavalitas adolescentes fardando de bronceados biceps y tirabuzones meleneros al tiempo que rascaban sus monísimas guitarritas.¡En fin!, un conjunto de lo más...¿como se dice?...¿COOL?

Los quinceañeros bailaban empujandose delante del escenario y levantando una nube de polvo mas gruesa que la que provocó el derrumbe de las torres gemelas. Se les veia gozar a los cabrones, bailaban, saltaban ,reian y se pavoneavan como tontos delante del grupo de niñatas que se hacian escuchitas al oido nerviosas y alborotadas mirando a este o a aquel.

En el sector barra gente diversa (en su mayoria jovencillos borrachines y maduros buscando guerra) se daba al bebercio con fruicción (la verdad es que para disfrutar de una verbena solo hay dos salidas o vas borracho o tiene quince años) mientras le daban la barrila a las veteranas calentonas de turno. (Cuando vuelva la mujer del apartamento y se lo cuenten en la pelu ¡¡ya os apañará, ya..!!).

El panorama lo completabamos el sector penoso, los treintañeros. Alli estabamos reprimiendo los deseos de correr hacia la barra o hacia casa..sabiendo que cualquiera de las niñas que pasaban maquilladas como puertas nos consideraba como desechos del Cretácico superior. Nosotros alli ejerciendo de poste inamovible mientras nuestras chicas cascaban. Mirando con cara de perro (como mandan los cánones) a todo aquel chavalin que osase posar su mirada en el culo de nuestras sacrosantas compañeras y al tiempo aburriendonos como chinos mientras envidiabamos a los hijos de puta de quinceañeros que pareciían disfrutar cada vez más.

Súbitamente un sonido celestial llegó a mis oidos, era mi (ahora sí) amigo.

-¿Quereis que nos vayamos tio?, esto es un muermo ¿no?.

-¡Vamos, vamos! grite yo jubiloso.

¡Que bien, mi casita, mi camita!. Jodeos quinceañeros, mañana mi venganza será más dulce ,porque cuando mientras yo este a remojo en la piscina con mi novia tomando una cervecita, vosotros os estareis retorciendo resacosos en vuestras sudadas camas. ¡Jua jua jua!

En fín que creo que este verano ya estoy cumplido con las verbenas. Intentaré no volver a una hasta que tenga 80 años a marcarme con mi chica un buen pasodoble a los compases de "Churumbelerias" o "El gato montés" .

La Vaquilla

El otro dia durante una rutinaria visita a un conocido centro comercial de mi ciudad, tuve una agradable sorpresa al visitar la sección de DVD's.

El establecimiento habia decidido ofertar a un precio irrisorio una larga colección de títulos legendarios del cine español y entre ellos estaba "La Vaquilla" de Luis García Berlanga.

Rapidamente adquirí una copia y me fui a mi casa a disfrutar de una película que no por haberla visto más de 20 veces deja de sorprenderme y divertirme cada vez que la veo.

El argumento de la película es el siguiente:

Estamos en España,año 1938 en el frente de Aragón. Hace muchos meses que no se pega un tiro y el hastío, el calor y el hambre de las tropas republicanas contrasta con la elevada moral de las tropas nacionales que se disponen a celebrar las fiestas de la localidad que ocupan.

La fiesta va a consistir en la lidia de una vaquilla y en un rancho extraordinario a base de paella y cordero para los soldados.

Un grupo de soldados republicanos deciden organizar un comando con el objetivo de dar un golpe de mano, robar la vaca para dar de comer a sus tropas y de paso "joder la fiesta a los fascistas".

Disfrazados de soldados nacionales y guiados por un soldado natural del pueblo, cruzan las lineas y se meten en la boca del lobo, el pueblo en fiestas.

A partir de aqui se suceden una serie de peripecias hilarantes que solo pueden haber salido de las mentes maestras de Azcona y Berlanga (co-guionistas del film).

La película es genial y divertidísima, pero pretende ir más allá.

Berlanga usa el humor para reflejar lo absurdo y ridiculo de una guerra entre españoles. En un momento dado de la película se encuentran los soldados republicanos infiltrados en pelotas bañandose en un rio y en eso, llega un camion cargado de soldados nacionales que se disponen a bañarse en el mismo lugar.

Creyendolos compañeros de armas los soldados nacionales compadrean con los "rojos" comentando que todos deben darse prisa si quieren llegar a tiempo a una chocolatada que el mando ofrece a la tropa con motivo de las fiestas.

-¡Lo que es la vida mi teniente!-dice un soberbio Alfredo Landa en el papel de Brigada rojo-¡Aqui en pelotas ni enemigo ni nada...!,¡Incluso nos invitan a desayunar!.

Esta frase nos da la clave de la pelicula, ¿que coño hacian matandose si todos eran iguales?. Pobres españoles víctimas de la política y la incultura.

La película gustará a todos por igual (simpatizantes de uno y otro bando), ya que consigue lo que pocas películas bélicas consiguen, La imparcialidad y la crítica por igual a unos y otros.

Berlanga se ensaña con la sinrazon, ridiculiza la guerra, nos hace sentir la estupidez de una situación que no por más trágica es menos cómica.

El guión de la película fue censurado desde los años 40 en sucesivas ocasiones por la censura del régimen, siendo modificado en su título y contenido en varias ocasiones para ser vuelto a rechazar en cada una de ellas. Por fín en 1985 despues de 10 años del fin del franquismo, se dio luz verde a un proyecto que llevaba 40 años en la mente de Berlanga y Azcona.

Los actores, los de siempre sus amiguetes y como siempre espectaculares ,de dos orejas y rabo.

Alfredo Landa como el brigada rojo Casto, José Sacristan como el teniente Broseta, Santiago Ramos es "Limeño" el torerillo cagueta, Guillermo Montesinos como Mariano el del pueblo, Agustín Gonzalez en su eterno papel de "facha" cabreado, un jovencísimo Juanjo Puigcorbé interpretando al lechuguino alferez nacional Alfredo Carrasco y un largo etc de figuras de nuestro cine.

Para que luego digan que el cine español es malo...si quereis disfrutar de una de las comedias más sátiricas e irónicas que jamás se rodaron sobre nuestra guerra civil, "La Vaquilla" es vuestra película.

Homenaje al perro-patada

Es preciso reivindicar desde aqui la figura de un personaje omnipresente en los pueblos y ciudades de la geografia española. El perro-patada

El perro-patada es ese minúsculo can de razas diversas (Yorkshire,Caniche,Pekinés etc) que acompaña por lo general a sras de edad avanzada, y que se deja los huevos gruñendo y amenazando impertinentemente a toda persona o can que le aventaje en tamaño amparado bajo las faldas de su provecta dueña.

El perrillo-patada, despierta en mí antipatía y lástima al mismo tiempo, ya que seguramente yo también estaria de un humor pésimo si tuviese que estar sufriendo los vestiditos, suetercitos y lacitos con los que sus propietarias/os los decoran.


Os contaré lo que ocurrio en mi finca con Ramón (un perrillo patada de dudosa ascendencia) y Duke (un precioso gran danés que puesto en pie sobre sus patas traseras viene a medir unos dos metros de altura).

La dueña del cabrón de Ramón (por que este perro era en realidad un cabroncete) ,tenia la sana costumbre de subir en el ascensor con su simpático can que aprovechava el bamboleo del ascensor para aliviar su vejiga en el interior del mismo. Cuando Ramón y su dueña coincidían con un vecino, el jodío perro se mataba a ladrarle y gruñirle mientras su dueña conciliadora exclamaba.

-¡No te enfades chiquitin , si el sr es bueno!..., es que claro, a mi Ramón le pone nervioso subir con gente...

Y uno pasaba el trayecto ideando maneras diversas de extrangular a Ramón y a su dueña, mientras con un poco de suerte, el cabrito de Ramón se orinaba en tus zapatos.

Un buen dia llegó Duke, el gran danés, a la comunidad. Un vecino con gusto por estos enormes perros lo compró y hay que decir que tanto el animal como el dueño eran totalmente respetuosos con los bienes comunes y con los vecinos en general.

Solo cierta tensión tenia lugar cuando Duke y Ramón coincidian en el rellano de la escalera. Ramón se subia por las paredes y ladraba como un descosido desde los brazos de su ama a Duke que sujeto por su amo mantenía la compostura y miraba al histerico perrillo como pensando.-¿Que quieres microbio mamón? .

-Es que este monstruo infernal no puede vivir en un piso. -protestaba la mujer cada vez que veia a Duke,- ¡asusta a mi pobre Ramón!,además cualquier dia tendremos un disgusto...

Y efectivamente lo hubo....aunque más bien yo lo llamaría "justicia poetica".

Un buen dia el bueno de Duke fue mordido en una pata por el meazapatos de Ramón y no pudo aguantar más. Duke enganchó a Ramón del cuello y le metió un meneo que aún se recuerda en los anales de los mordiscos bien pegaos.

Cuando por fin atendió a las ordenes de su dueño, Duke soltó al maltrecho perrillo-patada que se quedó hecho una mierda al otro lado del rellano.

Ni que decir tiene que su ama organizó un pifostio legendario y el pobre Duke tuvo que ser enviado al campo con los padres de su dueño, para evitar denuncias y problemas.

Ramón se recuperó con el tiempo pero hoy es otro Ramón. Apenas gruñe y se acojona refugiandose en brazos de su ama cada vez que se encuentra a un vecino en el rellano. Jamás ha vuelto a mearse en el ascensor, porque creo que se mea en su casita, en su camita de seda y encajes cada vez que su dueña lo tapa bien tapadito y se duerme soñando con los enormes colmillos de Duke.

¡Ramón ponte bueno pronto!, necesitamos que vuelva el legendario y toca huevos perro-patada de la escalera.

La verdad es que los perros-patada son odiosos pero tambien son todos unos personajes y con el tiempo se hacen querer...

¡Ramón reacciona!, nos mata verte tan acojonado, vuelve a ser un cabroncete y te dejaremos que puedas mearte en el ascensor.

¡¡Vuelve Ramón!!,¡¡Loor al perrillo patada!!

Ecologia sorprendente

Siempre he considerado de gran importancia todo lo relativo a la protección de los animales y las acciones encaminadas a la protección de las especies en peligro de extinción, pero sin embargo debo confesar que ultimamente los ecologistas empiezan a pasarse de la ralla.

En los últimos años alguna lumbrera decidio que era necesario reintroducir en la sierra que rodea a mi pueblo, algunas especies que la habitaron en tiempos ya lejanos y cuya presencia hoy dia era escasa o nula.

Así que listos y bien mandaos los campeones de la ecología comarcal decidieron tras tomarse unas copichuelas (supongo que no pocas) , que era preciso reintroducir la vívora común (bicho venenoso y en consecuencia peligroso para el hombre) en el ecosistema local.

Sin pensarselo estos señoritos soltaron unos cuantos sacos de vívoras en un paraje cercano a la población y se fueron a casa satisfechos del deber cumplido, sin tener en cuenta que la desaparición de estos seres, vino motivada por la ausencia de comida para ellas en el monte... y como los animalitos tienen que comer, el vívoro le dijo a la vívora

-¡Matilde, aqui en el monte no hay futuro, coge a los niños y bajemonos p'al pueblo!.

Así que ahora tenemos una bonita invasión de vivoras buscandose los garbanzos en los aledaños
del pueblo, piscinas, parques e incluso en las casas de campo. Doy fe de ello que tuve que vermelas con tres de ellas en menos de una semana, por considerar las señoras vívoras que mi casa era más comoda para anidar que la sierra, cada vez más carente de alimento y refugio para ellas.

¿Era realmente necesaria la "reintroducción" de un bicho peligroso en un habitat que dejó de ser el suyo hace decadas?

El pasado sabado vi por televisión como uno de estos grupitos de aspirantes a "capitan planeta", se descolgaba por un acantilado en la misma sierra, con el fin de capturar a un pollo de buitre recien nacido para sexarlo, vacunarlo y catalogarlo.

Los ecologicos cenutrios lo hacían con el loable objetivo de poder controlar el crecimiento de la reintroducida población de buitres negros que, igualmente, se las ven putas para comer en un hábitat donde ya no existen grandes depredadores que generen la suficiente carroña para garantizar su condumio diario.

Pues nada, que estos amantes de la naturaleza cogieron al pollo, lo metieron en un saco y lo llevaron a su base de operaciones, conde le pusieron más banderillas (vacunas) que a un mihura, una argolla en cada pata. un precinto numerado en el cuello y una etiqueta de colores remachada (sí, sí remachada) en cada ala.

Y así, hecho un cromo devolvieron al confundido pollo a su nido y se volvieron a casita tan ufanos sin pensar que muy probablemente la sra Buitra al ver a su hijo de esa guisa, tal vez optara por abandonar el nido o echarlo de casa.

-¿Pero donde vas con esa facha?-graznó indignada la buitra-¡hala a la puta calle desgraciao..!,¡hippy que eres un hippy!

Ecologistas....¡A estos tios tambien habría que anillarlos con un bonito remache en los cataplines!.

El Circo en Singapur

No se si habreis visto en televisión el circo que se está montando con el tema de la candidatura olímpica de Madrid 2012.

Pues nada hoy es el dia en que saldremos de dudas (aunque personalmente los juegos olímpicos siempre me la han la traido al pairo).

A Singapur se ha desplazado una legión de personalidades en representación de las instituciones y el deporte español con el objetivo de convencer al personal del COI de que la de Madrid es la opción más interesante.

Precisamente en la composición de la delegación española es donde la cosa me trae de cabeza...¿Quien ha decidido quienes han de ir ?,y sobre todo ¿cual es la función de algunos de ellos?...

Puedo entender la presencia de ciertos deportistas de renombre que han sido olímpicos en su momento como apoyo a la causa de Madrid (El Sr Estiarte que participo con el equipo nacional de Waterpolo en 6 olimpiadas, Arantxa Sanchez Vicario, Miguel Indurain,Pau Gasol e incluso el madridista Raul), pero ...¿cual es la misión del sr Rajoy en Singapur?, ¿acaso ha ido como representante de la sección de ciclismo del PP?,¿o es capitan de la selección nacional de fumada de habanos?,¿Que coño pinta allí nuestro talantoso presidente Zp?, ¿es acaso el arma secreta que nos va a permitir convencer a los miembros indecisos del COI dandoles algún besito un millon de sonrisas y con mucho mucho diálogo? y sobre todo....

¿Que castigo ha merecido la reina Doña Sofia para que la paseen todo el dia por Singapur con la tuna de la universidad complutense de Madrid detrás dandole la brasa a la pobre mujer y de paso a todos los ciudadanos de Singapur?

¿Por que no llevar al simpático Carod Rovira....puestos a hacer el payaso da más juego que la casposidad de la tuna?

Desde luego la tuna puede ser decisiva...para que nos devuelvan a casa de una patada en el culo.

En fín a ver si hay suerte y nos toca la fortuna y podremos disfrutar de un placentero verano de machaqueo olímpico en todos los medios ¿Se abrazarán de júbilo Rajoy y Zp si ganamos?,¿Se hará de la tuna Urdangarín en agradecimiento?,¿Se cogerá una curda Indurain?,¿Se pagará una ronda Florentino?.

La solución hoy a las 13:30 en todos los medios de comunicacion...

Paintball

La pasada semana tuve una curiosa experiencia...La empresa para la que curro tuvo la iniciativa de llevarnos a todo el equipo a jugar al Paintball en plan experiencia de grupo llamada a fortalecer los lazos entre los compañeros.

El paintball como ya sabreis es ese juego en el que dos equipos armados con ametralladoras que disparan bolas de pintura se reparten leña a diestro y siniestro con el fin de desestresarse, hacer ejercicio y de paso cascarle al jefe algun bolazo entodo el careto.

Una vez en el lugar nos uniformaron convenientemente con un mono y una máscara. De momento el milagroso efecto desestresante del juego brillaba por su ausencia...Dentro de un mono de lona y con una máscara de plástico en el careto hacia una nada despreciable temperatura de 40 grados.(Es lo que tiene jugar en pleno mes de Julio a las 12 del mediodía).

Hechos los bandos y comprendidas las reglas, nos metimos al tema.

En mi interior me mentalice de que debia actuar como si fueran balas reales las que volaban sobre mi, de esa manera y siendo cauto, fijo que duraria mas.

En estos pensamientos estaba (no llevaria ni 1 minuto de juego) cuando me metieron un tiro entre ceja y ceja...¡Cago en la puta!¡Pues si que estoy hecho un "marine"!. Tras el vergonzante y prematuro arresto de dos minutos en la base, volví con renovada sed de sangre al campo de batalla.

Mis compañeros no eran mucho más duchos que yo en el noble arte de la guerra..., el uno corria por allí recibiendo bolazos en el lomo (que por cierto hacen un daño que te cagas si te pillan cerca), el otro trataba de agazaparse inutilmente tras un monton de piedras sin darse cuenta de que su trasero asomaba sobre la barricada ofreciendo un tentador y vergonzante blanco para nuestros despiadados disparos. Los más corrian a ciegas con el visor de las máscaras empañado llegando alguno, en su ceguera, a salirse del recinto de juego...

Aproveche para "bolear" a traición a un par de enemigos y de paso para comerme un nuevo bolazo en la boca. La pintura se filtro por los respiraderos de la máscara y me llenó la boca con ella.

-¡PUAG!,¡¡esta amarga!!, nuevamente eliminado.¡seré burro!.

Las bajas aumentaban por doquier a cada cual de ellas mas risible, sobre todo cuando el impactado no avisaba visiblemente de que estaba ya fuera del juego y se ponia a tiro de todos, siendo cosido a balazos mientras decia...

-¡Ehhh!, ¡OUCH!, ...que estoy... ¡AY!...levantando...¡ARGG!...la manooooo..¡OSTI!..no dispareis más cabroneees.

En fin que eramos los autenticos "perros de la guerra",... bueno más bien los "chihuahuas de la guerra"

Durante casi dos horas dimos y recibimos, corrimos y sudamos y tras la necesaria paella de hermandad volvimos a casa exhaustos, sudados como gorrinos y cosidos a moratones de los balazos.

¡Hay que joderse como desestresa que lo apalicen a uno!, la próxima vez que me quiera desestresar directamente meteré los dedos en el enchufe que también debe ser la bomba.

¡Cosas de Yanquis!, de todos modos hay que reconocer que te ries un huevo....Larga vida al Paintball.

El poder del clorocaucho...

Para demostrar mi buen talante me ofrecí como un gilipollas a realizar la dura tarea de pintar la piscina de la casita donde paso el verano desde tiempo inmemorial.

La tradicional pintada de piscina habia sido llevada a cabo año tras año por mi padre de forma rápida y eficiente, así que este año me sentí en la obligación de hacerlo yo que ya va estando feo que mi sr padre se coma todo el marrón...

Así que listo y bien mandao me fui a la ferreteria del pueblo a comprar pintura y utiles de artista de la brocha gorda...

Sabado 7:30 am, me levanto dispuesto a verificar la tarea en un par de horas y armado de rodillo me introduzco en la piscina.

El bonito bote de pintura algicida con tratamiento al clorocaucho me mira desafiante, por lo visto es lo ultimo en pinturas...(casi mil duros por bote) pero según me ha jurado el ferretero, se va a quedar fenomenal.

¡Es lo que tiene la tecnologia espacial de la Nasa aplicada a las pinturas!, solo en averiguar como leches se abre el bote invierto 20 minutos, dos cucharas, un cuchillo y una rasqueta que me cargo haciendo palanca.

-¡No podrás conmigo hijoputa!...le grito al bote.

La tapa del bote por fin cede aterrizando por el lado que mancha, encima de mi pie... ¡cojonudo! aún no he empezado y ya tengo un pie de color azul.

Meto rodillo en la cubeta y comienzo a pintar.

-¿Pero que coño es esta cosa?.

La pintura al caucho hace honor a su nombre, parece chicle y no se extiende bien por la superficie... a ver si apretando un poco...¡Coño, será posible!.

La densa y pegajosa mierda al clorocaucho no solo no se extiende sino que arranca el yeso y los antiguos restos de pintura de las paredes desgraciando el rodillo (y de paso la pared) en pocos minutos.

Tras dos horas de forcejeo y una sola pared pintada, el rodillo se rompe. Me voy cabreado cual mandril y azul de pintura como un pitufo a la ferreteria a por otro.

-¿No decias que la puta pintura al clorocaucho es la mejor?- le digo a Paco el ferretero - ¡Menuda mierda!.

-Hombre será que le has echado poco disolvente a la mezcla- me comenta el hombre.

-¿Disolvente?, la madre que me pario si yo no sabia nada de eso, una vez más mi negación para las tareas de bricolage y derivados ha triunfado...¡me cago en la puta!.

-Oye Paco ,¿no tienes ninguna pintura de las de antes?, de las de meter la brocha y pintar.

Humillado por mi propia inutilidad invierto dos horas mas en pintar toda la piscina y más de 50 euros.

Acabo reventado,cabreado y de un precioso tono azul eléctrico por todo mi cuerpo.

Cuando se entere mi padre se va a partir el culo de mí....Cuanta mili me hace falta todavía.

¡Que soy joven ...joder!

Cuando quedan apenas me quedan unos meses para entrar en la treintena, siento la necesidad de hacer un alegato que considero de suma importáncia...¡Que soy un chaval, coño ya!.

Ultimamente vengo sufriendo un acoso y derribo moral que me hace dudar de mi propia edad y es que de un tiempo a esta parte la gente se dirige a mi de usted e incluso los niños me llaman señor...

Os cuento lo que me ocurrio no hace mucho...

Estaba yo jugueteando con un mechero, cuando de pronto se me aproxima un tierno infante y me dice con toda la educación del mundo.

-¿Disculpe Sr, me deja el mechero?.

-Claro, tío, dije yo (¡¡Dios mio, me ha llamado sr!!, ¿está loco?, si yo soy un chavalin, si solo tengo er...¿22 o 23 años más que el??) .

-¡cuidado no te quemes colega!- le dije tratando de parecer enrrollado y juvenil...

el chavalin me miro con cara de "¡que patetico el tio este!" y se fue corriendo con mi mechero a encender un petardo con un amiguito que le esperaba allí cerca.

Allí me quede yo hecho una mierda pensando que el chaval debia ser el raro de su clase y que no se habia dado cuenta de que yo era joven y guay.

En estos pensamientos estaba cuando los chavalines decidieron largarse, y justo en ese momento cuando ya empezaba a rehacerme oigo gritar al otro crio.

-¡Eh, espera, que hemos de devolver el mechero al hombre!.

¡¡¡Ouch!!!, el hachazo definitivo...

Iros a la mierda que yo soy un chaval...¿o no..?

Batman Begins

¡Que decepción mas grande!

El pasado Viernes estuve viendo el nuevo film del hombre murcielago, anunciado a bombo y platillo por los medios.

Como aficionado al comic en general y a los superheroes en particular, convencí a mi novia y nos plantamos ambos en una sala para disfrutar de una buena (segun todas las expectativas) película de Batman.

La verdad es que el pobre Bats habia tenido una histórica mala pata en cuanto a películas se refiere y merecía que alguien le hiciese justicia. Superada la patetica teleserie Camp de los años 60 protagonizada por el fofo Adam West y el marisabidillo Burt Ward y ya casi olvidados (aunque aún presentes en las pesadillas de todo batmaníaco) los destrozos que Joel Schumacher hizo con las dos ultimas películas de Batman, solo los dos films de Tim Burton mostraron con cierta dignidad al personaje.

El problema es que para mi ni West, ni Michael Keaton eran Batman, no me creo que un tio gordo en pijama y un chaparro robocop con orejas y capa sean el señor de la noche que he disfrutado en tantos y tan buenos comics.

Cuando se anunció a George Clooney como Batman en "Batman y Robin", pensé ¡Este si que da el tipo! pero cual fue mi sorpresa al ver que gracias al director la peli se podria haber llamado "Batlocas en tanga de latex" sin desmerecer lo más minimo de su contenido.

Pero olvidemos el pasado...mi fe renovada por ver por fín al Batman autentico, me condujo de nuevo al cine lleno de expectativas. Según habia leido la peli se basaba en el magnifico comic "Batman Year One" así que no podia ser mala.

Durante la primera hora asistí perplejo a un autentico peñazo ninja-filosófico donde querían dar una explicación creible de los motivos y acontecimientos que llevan a Wayne a entrenarse como luchador contra el crimen.

Tras varias intentonas oscuras y fugaces y no pocos bostezos por fin conseguimos ver a Batman actuando en Gotham...

Menudo pufo...La voz que pone batman recuerda a la de Antonio Banderas en su papel de Art/Bart en Too Much (es decir una voz de gilipollas total). Batman Begins es una continua exhibición de jugetitos militares por parte del heroe a quien se los proporciona Morgan Freeman (La madre que parió a la capa/ala-delta ).

El Hummer/tanque maqueao en el que se ha convertido el batmovil es un sacrilegio (más de un reponedor de Carrefour lo quisiera para sí)...Batman debe ser un personaje sigiloso y misterioso no un tarado con traje de goma que arrambla con todos los muros y coches que encuentra subido en su tanque.

Las referencias a "Batman año uno" son las justas y siempre quedandose en lo más absurdo (la escenita de los murcielagos para matarlos...)

En fin, no os cuento más para que la veais.... dadme vuestra opinión cuando la hayais visto, mientras yo seguiré esperando la pelicula definitiva de Batman, porque esta ni de coña...

El porque del hundidor...

Este es el comienzo de una experiencia que me habia planteado alguna vez, pero nunca me habia decidido a iniciar.

He asistido a diario al nacimiento y desaparición de tantos blogs que no habia querido caer en el error de meterme a llevar mi propio diario sin saber si los contenidos del mismo van a ser lo suficientemente interesantes como para no caer en el abandono o acabar siendo un mero contenedor de mis paranoias mentales.

Soy propenso a la critica despiadada y asesina de todo aquello que me molesta o irrita (que reconozco que son muchas cosas) y por ello mis compañeros de trabajo han dado en llamarme "El hundidor".

Han sido ellos los que me han incitado a publicar aqui mis opiniones y críticas ya que consideran que algunas de ellas deberían quedar registradas en alguna parte, supongo que para luego poderse descojonar de lo carca y politicamente incorrecto que es un servidor...pero , ¡en fín!, como tiene que haber de todo....por intentarlo que no quede y si sale con barbas San Antón y si no....bueno ya sabeis.
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